?

Log in

No account? Create an account

Новоявленная мразь из Севастополя
ckukuev
Вот это работничег!

https://skeptimist.livejournal.com/

Впрочем, даже не важно, откуда он. Дело в другом. В производительности, беспринципности, и готовности писать гигантские простыни для того, чтобы подавать ложь в обрамлении бесчисленных словоерсов.

Разумеется, все пламенные тексты совершенно случайным образом совпадают с линией пропаганды диктатуры.
И, разумеется, попытки вывести мошенника на чистую воду, всегда нарываются на автоматический бан. https://skeptimist.livejournal.com/3010257.html?thread=13600209#t13600209

Общее впечатление - пойманный вор, выписывающий вензеля, чтобы вывернуться.


Принимайте эту гадость в ленту ЖЖ, дети мои!

Профессиональный русский из Бухары против воркутинских хохлов.
ckukuev
Как уже стало понятно многим потерпевшим, цель сего блога, это доставлять мучения политтехнологам моей любимой планеты.
Судя по тому, что я уже забанен всеми нечистоплотными блогерами по обе стороны границы, цель достигнута, и противник бежал, изнывая от жопной боли. Оказалось, что плохо подвешенный язык, не лучшее подспорье для интернет-пидарасов, и они прячутся.
Однако, прекрасные нововведения ЖЖ для страдающих от неповоротливости языка комментаторов, которые являются рабочими аккаунтами тех же пропагандонов, заставили Кукуева Великолепного обратить и на них своё внимание.
Итак, вы заметили, наверно, дети мои, что записи под постами во многих случаях подчиняются строгим правилам.
Великий приём пропаганды русского сектора: обнаружив в интернете врага диктатуры, или просто не уверенного в прелестях диктатора гражданина, причислить его к "хохлам", то есть, враждебным иностранцам.
Подобный приём реализуется с сотни малозаметных аккаунтов, одинаковая стилистика, и лексикон которых указывают на одного и того же пользователя, скорее всего гастарбайтера (или пусть докажет обратное).

Пойманные боты работника будут размещаться в комментариях этого поста.

И помни, чучмек, хохлы нам братья, а ты нет.

Бгг....

И снова о банах
ckukuev
Итак, шедевральное нововведение ЖЖ РФ заметили даже представители самых отсталых слоёв общества, обмыленные древней пропагандой коммунисты.
И понеслись баны.

Если не банить в ответ, шелупонь будет выпрыгивать из банов на пять секунд, чтобы написать ещё что-нибудь про говно, и опять прятаться.
Таким образом у меня образовался целый список забаненных, хоть, как приличный троль, никогда раньше не банил сам.
soff4r
craftwr
magulbek
anastasnemo
budabezpeshta
xtill
lisyinos
kingeugen
samara6
railphoto
salatau
xokkep
johniess
sergeytsvetkov
tempus_curat
nukesmoke
kwakin_misha
pater_joseph
irsi_ru
voronkov_kirill
katarsispohmel
boockman
geosts
a_wassermasser
evgenich
dfedbees
qwertyl1102
glavsnab
madizm
ext_4610015
serglo_petrov
pukan_ih_fire
evgeniyflor
feodorij
pohod_vosemvrat
hoimogorow
wendeline_fog
Ужасно, правда?
Кого тут только нет, и неудавшиеся тролли, которым пришлось отсосать с причмоком, и просто обмыленные пропагандой дураки, испугавшиеся за чистоту своих мировоззрений.
Больше всех, конечно, пропагандонов. Почему? Да просто для того, кто пришел разобраться, я хороший оппонент. Но пропагандоны, это уже не граждане. Они не пытаются узнать правду, наоборот. Их дело - врать.
Потому честные попытки разобраться в сути для них лишь помеха в работе.
Извиняюсь, в списке есть и два персонажа, которых я забанил сам. Первым был очень плодовитый флудер, из-за которого я терял сообщения, а второй полный и бесполезный дурак, который даже матом ругаться не умел. Согласитесь, второй вариант, это уже слишком. Это просто уже не человек, я имею полное право забанить такое убожество, которое даже порвать не интересно.

Да, о чём это я? Так вот, знавал я один подающий надежды ресурс, который провёл у себя точно такое же нововведение, и тут же провалился в жоппу.

Ирек Муртазин - мусульманин.
ckukuev
Мракобесие, оно же обскурантизм, присуще большинству религий, однако, лидирует в этом вопросе мусульманство. Мусульманин рассматривает картину мира через ветхие тексты корана, и никаких отклонений не приемлет, будто написанное и есть сами законы природы.
Отсюда и следует, что учОные для мусульманина, это не исследователи окружающего мира, а шизики, вызубрившие коран. Чмошные физики, химики, и уж совсем либерастические биологи для мусульманина такой же неуважаемый скот, как и остальные неверные.
Отсюда и взятое неучами на себя право разговаривать на равных с образованными людьми, или проломить им башку между делом, так сказать, из сочувствия к ошибающемуся.


Внимание, после моего общения с мусульманским мракобесом, Муртазин аккаунт Ckukuev заблокировал. И заблокировал именнно по тому мотиву, о котором предупреждал сам мракобес.

https://irek-murtazin.livejournal.com/2328040.html?thread=189715944#t189715944

Алахакбар... бгг...

Итак, Фрицморген
ckukuev
Не видел этот аккаунт с 2011-го года, но регулярно встречаю упоминание об этом пропагандоне в комментариях. Что ж это слава. И должен заметить, слава заслуженная.
То, что это бывалый работник пропаганды, я обнаружил в первые два дня моего пребывания в ЖЖ.
Тогда, помнится, освистали (на самом деле там хором кричали фу-у-у) Путина после боя Емельяненко. https://www.youtube.com/watch?v=A7KuKA8ouxY
Рунет тут же разделился на слабо слышащих блогеров, и всех остальных. Фрицморген был очень слабо слышащим, от чего дольше всех не мог в фоновом хоре распознать это фу-у-у. Наконец, припёртый к стенке, он начал вопрошать, а с чего бы это вдруг любящему народу освистывать великого человека?
Я, всегда желающий услужить электронным журналистам, выдвинул логичную версию про то, что буквально неделю до матча Путин объявил о своём намерении идти в президенты на третий срок, и так как это является извращением роли Гаранта Конституции, люди возмущены.
Через пять минут мой комментарий был потёрт, а аккаунт заблокирован.

Меня после этого пропагандоны в ЖЖ только и делали, что тёрли и банили. Но не было больше ни одного, кто бы с такой точностью распознал идеологическую опасность для диктатуры, и с такой скоростью удалил тяжелый комментарий.

Фрицморген король кремлеботов.

Ассоциация блоггеров Санкт Петербурга и есть пресловутая Савушкина 55?
ckukuev
Давайте попросим уродов не позорить великий город, и выбрать себе название более корректное.

Ассоциация предателей родины за тухлый пончик, или ассоциация членососов, например.

Какие предложения?

Великая шашечная доска. Том 1.
ckukuev
После смерти старого правителя все начнут его топтать. Это требуется для того, чтобы народ понял наконец, что именно следующий несменяемый правитель является идеалом.
Питер захочет автономии. Северо-запад начнёт откалываться, так как бежать уже пора. Дальневосточный тоже поймёт, что с японцами торговать можно чем попало, а потому ну на хер эту Москву. Пока идёт война за Лугу, под шумок несколько областей на Урале тоже приходят к выводу, что могут вполне сносно дружить с китайцами, так как не такие плохие они люди.
Сил воевать больше нет.

elhombresombro спалился
ckukuev


Вначале, вроде, просто затроллил этого v_dokumentiki, любителя покомментировать с точки зрения тоталитаризьма. История типическая для групп пропагандонов была. Это когда меняется оператор на аккаунте, то новый не помнит, что делал выше по ветке его предшественник.
А тут вдруг обнаружилось, чей это бот. Прошу любить и жаловать.

КЕТЧУП
ckukuev
Под занавеской появились ноги Гавасяна. Ноги суетливо скинули с себя тапочки из белого плюша, и сверкнули лакированными ногтями. Потом занавеска колыхнулась, и в апартаментах с поклоном появился сам Гавасян.
Профессор делал вид, что невозмутимо смотрит в монитор, однако, лукавил. После объявления о внештатной ситуации, он с нетерпением дожидался начальника отдела безопасности.
Хронокессон потерял триста грамм.
- Господин профессор будет задавать вопросы? – Гавасян поклонился еще раз, и стоял теперь, глядя в пол.
- Что они потеряли? – профессор глядел в монитор, где с ним заигрывали газетные статьи, но не видел всего этого услужливого предложения новостей. В голове было совсем другое.
Внештатная ситуация.
Гавасян расправил плечи, и посмотрел прямо перед собой.
- Это кетчуп, господин профессор, бутылка с кетчупом.
На землю уронили бутылку с кетчупом. И произошло это примерно два миллиарда лет назад.
- Чья это была бутылка?
- Кетчуп взял с собой Ахонен. Господин профессор желает выразить ему свое недовольство? - Гавасян посмотрел пристально.
Нет, ругать Ахонена профессор не хотел. Они и так три последних дня сидели перед проснувшимся вулканом, пока Маятник Андреева не послал их домой. Чудом уцелели.
Профессор беспомощно развел руками.
- Что делать? Терять свои вещи в прошлом нам нельзя. Вы же знаете, столько разговоров про парадокс времени… Нас закроют.
- А парадокс времени действительно существует?
- Да вряд ли. Это не наука, это фантастика. Триста лет назад Рей Бредбери придумал это, а до сих пор нет покоя. Никто не знает, что такое время. Теории нет, одни экспериментальные данные. Есть около десятка гипотез, но нам сейчас от них нет никакого проку. Мое личное мнение в том, что не следует допускать попадания современных жизненных форм в биоценозы прошлого. Это сравнимо с тем, как если бы мы отправили роту лучевых коммандос против римских мечников. Ахонен употреблял свой кетчуп, так, чтобы в нем оказались его симбионтные бактерии с языка, или губ?
- Да, господин профессор, но, согласно правилам карантина, крышку бутылки он всегда закрывал. Пройдя барьер кессона, бутылка осталась без единого микроорганизма на поверхности. Только те, что были внутри… Но, известно, что тенетоновая упаковка не разлагается.
- Вы полагаете, что ее можно найти, не отправляясь в архейскую эру? Вы думаете, за два миллиарда лет она сохранилась?
- Тенетон не разлагается. Но господин профессор наверно слышал, что недавно в Америке стартовала программа по поиску артефактов в толще земли. Они могут найти нашу бутылку. Это будет крупный скандал. В то же время, мы не сможем в скором времени организовать экспедицию в архей, все эти гигаватты энергии сейчас негде взять. Остается найти бутылку сейчас.
- Не сейчас. Земля завалена тенетоном, зафиксировать свою бутылку не удастся. Сейчас это иголка в стоге сена. Но на первое колено маятника, семьдесят тысяч лет, нам энергии вполне хватит.
С души отлегло. Когда Гавасян удалился, профессор с наслаждением ткнул пальцем в газетную статью, которая висела на экране поледние десять минут.
«Беспрецендетное путешествие! Как известно, дорогие читатели, прошлое до сих пор скрывает от нас множество тайн. И чем глубже это прошлое, тем оно менее доступно! Ни для кого не новость, что можно составлять колена Маятника Андреева, чтобы углубляться все дальше в прошлое, мы уже видели амплитуду в десять, и даже в сотню колен, но сегодня профессору Коновалову удалось собрать маятник в десятки тысяч колен, чтобы отправиться в путешествие к самой заре нашего мира! Пожелаем успехов нашему ученому! А у хрононавтов спросим, видели они бога, создающего землю, или, чтобы застать его за сим занятием, следует добавить колен на маятник?»

Под занавеской появились старомодные кроссовки со скрипом. Пришел Ахонен. Пока разувался, он высказал все, что думает о новой эстетике, о занавесках, о деревянных домах, и о босых ногах. Рядом уже стоял разутый Гавасян, и спокойно внимал стенаниям ретрограда. Профессор на этот раз не удержался, и вышел навстречу.
- Слышал, слышал, нашли бутылку!
- Ай, - Ахонен обреченно махнул рукой, - Нашли без проблем, только, пока ждали в логической точке, пращуры набежали. Они нам три оленя в жертву принесли! Вот точно говорю, нарисуют они нас на стене в пещере! Хотя, пусть рисуют, все равно, если найдут, на инопланетян подумают. Мы это уже проходили.
Ахонен прошел в апартаменты, и улегся на ковер, сразу собрав вокруг себя десяток массажных роботов.
Гавасян с поклоном протянул бутылку.
Бутылка была мутная и шершавая. К тому же, на ней имелись накие-то наросты из горных пород.
- А неделю назад была блестящая, - хохотнул Ахонен.
Профессор принял бутылку, и благоговейно повертел ее в руках.
- Подумать только! Два миллиарда лет! Вы знаете, господа, что произошло за это время? Вы просто не понимаете, я сейчас вам расскажу.
- Сначала появилось большое разнообразие прокариотических организмов, бактерий. Они очень долго экспериментировали со своими генетическими кодами, пока не остался один, самый оптимальный. Потом появились ядерные клетки, среди которых, тоже, спустя много времени, возникли, сначала колониальные, а затем и многоклеточные организмы. Тогда же, среди многоклеточных организмов, начали формироваться три царства жизни, растения, животные, и грибы. Растения научились фотосинтезу, и насытили планету ядовитым и огнеопасным кислородом. Да, в конце архея, произошла экологическая катастрофа. Всех, кого можно было отравить кислородом, отравили. Все горные породы, способные окислиться, окислились. Зато животные научились им дышать. Кислород при сжигании, дает много энергии. Животные заполонили моря, а затем, выползли на сушу, хотя, растения оказались там раньше. Вершины творения, рыбы, членистоногие, и моллюски, лезли из воды наперегонки, каждый своим способом, но все под одним предлогом – завоевание новых ареалов. Наших предков, земноводных, членистоногие все-таки обошли. Немного, на каких-нибудь сто миллионов лет. Но по настоящему уйти далеко от воды смогли только рептилии. Вот так, в ежедневной борьбе, в муках совершенствовалась жизнь на земле. В этих муках родились млекопитающие, а из них высоко подпрыгнул человек. Но, человек, это, знаете ли, в последнюю секунду. Уж сколько жизнь развивалась до него, так его, человека, еще, считай, не было в геологической истории. И все это время бутылка лежала в земле.
- Не открывайте ее, профессор, там, клянусь, за это время, завелся злобный джин! – опять хохотнул Ахонен.
- Кстати, интересно, что же там внутри? – профессор сел на пол, и аккуратно поставил бутылку рядом.
- Как, что? – удивился Ахонен, - Кетчуп!
- Вы ведь имеете обыкновение облизывать горлышко перед тем, как закрыть крышку?
- Да, ну и что?
- У вас на языке полно всяких микроорганизмов.
- Бутылка герметичная. Производитель гарантирует.
- Бактериям кислород не нужен.
- Значит, там тухлый кетчуп.
- Тухлый, это вопрос недели, а не двух миллиардов лет. Не забывайте, за это время прошла вся эволюция жизни на земле.
- Ну, они, бактерии эти, съели весь кетчуп. Потом долго кушали друг друга.
- Вот именно! Долго кушали друг друга! Они могли эволюционировать там, в бутылке.
- Что же это выходит? Для нас эволюция длилась два миллиарда лет, а для моих бактерий – четыре, если там еще живут?
- Выходит, так. И, кроме того, в изоляции жизнь может развиваться совсем по-новому. Возьмем Австралию, этот материк долгое время находился в изоляции от других материков, и поэтому там живут млекопитающие, которых можно назвать архаичными. Что же говорить о непроницаемых стенках! Вот например, - профессор прилег на ковер, и предался мечтаниям, - Извлекать энергию из света древние организмы начали не сразу. Они еще раньше овладели хемосинтезом, то есть использовали энергию химических веществ из среды обитания, серу, азот, железо. Эти, в бутылке, могли научиться использовать радиацию, или низкочастотные колебания, градиенты температур, наконец. И вот так появляется природный биоценоз, вся вселенная для которого окружена тенетоновой стеной!
- Да, что фантазировать? Откроем, и посмотрим. Вот увидите, там тухлый кетчуп, - Ахонен протянул руку к бутылке, но сразу отдернул ее, болезненно скривившись, - Ой, током бьет!
Гавасян отстранил присутствующих в стороны, достал из кармана универсальный детектор, и повел им вокруг бутылки. Детектор два раза противно пикнул.
- Радиоволна. Сейчас сниму параметры.
Он еще раз повел прибором вокруг бутылки, глянул на дисплей, и выпучил глаза.
- Здесь не параметры. Здесь какой-то текст.
Он повернул дисплей к профессору, и тот прочитал:
«Дорогие наши предки, при всем почтении, если кто-нибудь еще потянет руку к крышке, получит по пальцам нейтронами! А если и этого покажется мало, уничтожим Землю.»

Девятая Тревога
ckukuev
Вынырнув из тоннеля, я вместе со своим креслом ввалился в зал боевого штаба. Ко мне сразу метнулась белая скелетина охранного робота, и, уставившись в глаза, срисовала радужку.
- Генерал Ниф Торенс! Приветствую в командовании! – медно звякнула скелетина, и бросилась к выплюнутому из тоннеля Бруту Юлию.
Брут моргал, и никак не мог удержать взгляд для идентификации личности. Всегда у него так. Но, чего греха таить, геймер он выдающийся. Мы тут все выдающиеся, конечно, а то и нечего было бы нам в командовании делать, но Брута все тайно побаиваются. Он со своей клавиатурой вообще никогда не расстается, говорят, даже в генератор еды ее втыкает во время завтрака. Фанат, в общем.
На своем месте уже сидел Дрон, и шлепал плоскостопой ступней по полу в такт попискиванию сигнала тревоги. На экранах перед ним – все его войско, три тысячи кораблей, из них три матки Журавль - 2, двадцать ковчегов Лунь М, сто восемь утюгов Миг-456М, восемьсот шесть зубил, это, значит, ИЛ-1114, бортовые бомбардировщики с одиночным управлением. Он как раз ждал, когда их займут в удаленном доступе коллеги рангом пониже. Половина зубил у него уже мерцала зелененьким цветом. Ну а все остальное у него – гремлины. Гремлины малы и вооружением слабы, но зато в них тяжело попасть, и никакого человеческого фактора.
Вот и у меня войско проснулось. Я тоже держал три матки, и это было обусловлено частыми междоусобными баталиями, оттачивающими тактику боя до мельчайших деталей. Итак, матки три, как у всех. А вот популярных в сети ковчегов у меня не было вовсе. Я привык по-другому воевать. Пусть не получалось у меня быстрого разворачивания строя, и я всегда опаздывал с первым залпом, но зато пятьдесят четыре моих плаща, выруливающих на дальность выстрела прямо возле позиций всегда вызывали фатальное смятение у противника. Каждый плащ несет экипаж в количестве сорока одного геймера. Штурмовой дредноут ПЛА-Ш1 обладает уникальной системой динамики вооружения из-за встроенных авогадрозаводов. За пару минут он может изменить свои пушки с оборонительных на наступательные, не имея при этом на борту никакого балласта. Однако, в этом кроется основной его недостаток; как правило, плащи выходят в бой заполненными только на две трети. Почему? Дисциплина слабая. Ничего не попишешь, у нас свободная планета.
Как говорил наш канцлер, Шрот, кажется, или Шпрот… В общем, говорил он, что в наш век развитого понимания свободы личности, невозможно обладать войсками, послушными приказам. Ибо это и есть попрание свобод. А мне теперь надо сидеть и мучаться с волонтерами.
- Не тяни в этот раз, как я ковчегами пальну, сразу кидай половину плащей в дырку, - бросил мне Дрон через плечо. Он уже загружал зубила в матку.
Плащи у меня были только до половины заполнены. Не буду же я их кидать с половиной боевой мощи!
Вот и Наталка. Цокая новомодными каблуками, подкатила кофемашину к моему креслу. Передничек у нее кокетливый, прямо пастушка, только в лицо не смотрит, глаза прячет, отворачивается. Не накрашена, наверно… ба! Да у нее слезы!
Я поискал, с кем бы переглянуться, и встретился глазами с Брутом. Тот моргнул по совиному, и сразу отвернулся. Да, воистину, с этим пучеглазым существом вербальный контакт невозможен. Думаю, информацию, полученную не из сети, он считает чудом, как при общении с призраками.
Свет в зале изменился на синий полумрак, что способствует скорости реакции. У меня от такого всегда мурашки по коже.
Пошли вводные!
Направление – Водолей, все сценарии – отказ, режим нестандартного боя. Дальность… череда цифр с обратным отсчетом.
Я смотрю на экраны, и не верю своим глазам. Все плащи заполнены. Мерцают зелененьким как изумруды, ни малейшей желтизны на борту. Такого еще не бывало. Что это за приступ дисциплинированности среди населения?
Я посигналил Бруту, что выступаю немедленно. Дрону сигналить не стал, он сам видел, так как поглядывал на мой экран через плечо.
«Поехали»! – бормочу я, загружаю всю эту силищу в матки, и стартую. Через десять минут, может, выйду на световую скорость. Слоты уже отрастили вооружение, и мне пока можно оптимизировать своих геймеров в плащах по наклонностям.
В шестом и двадцать шестом слишком много лучевиков. Это минус. Плащ силен на короткой дистанции, бомбардиров бы надо больше, однако, при умном подходе все к лучшему. Перестраиваю порядок, расталкивая лучевиков по флангам, а бомбардиров по центру. Отказ сценария он и есть отказ сценария. Повоюем.
«Тревога настоящая, это не виртуальный бой», - прошла лиловая строчка от Брута.
Дрон ухмыляется, показывает знаками – «Лузер». У Брута это только вторая тревога. Он еще не привык к мероприятиям по созданию реалистичности.
«С чего ты взял?» – спрашиваю.
«Дипломаты только что предупредили. У нас проблемы с сирейцами. Говорят, войско собралось под эгидой сирейцев, пять рас. После акции на ББ – 100, мы им всем как кость поперек горла» - строчит Брут.
Ну ладно, ладно, в прошлый раз вообще консул всех пугал, а тут какие-то дипломаты. Не верю!
Отвлекаться не время, плащи плохо держат строй. Всем хороши плащи, но управлять ими – морока. Однако, заданное мной перестроение закончилось, все идут ровно, крутой воронкой. До того красиво идут, что делаю себе на память пару скринов.
Наталка забрала кофемашину, оставив справа от меня три пробирки с коричневой жидкостью, и задержалась за моей спиной. В экран смотрит. Почему она плакала, интересно?
«Ниф», - говорит Наталка неожиданно низким голосом, - «Мы ведь отобьемся»?
«Верь в меня»! – говорю я с придыханием, как Вадим Кефала.
Дрон хихикает. Зря хихикает, Наталка недавно тут ходит, тревогу еще не видела. Организаторы, они ведь такие затейники! Беру пробирку, и залпом выпиваю. Пусть все остальные пьют Адреналин Джус из тенетоновых банок, а генералы предпочитают кофе из стеклянных пробирок!
«Внимание, господа генералы, соблюдать осторожность! Справа из эклиптики выдвигается ополчение», - чеканно говорит Дрон.
Молодец! Уважаю его за это. Может человек создать атмосферу. И слово-то, какое подобрал – выдвигаются! Прямо чувствуешь себя генералом.
И правда, облачко народной солянки двигается неподалеку. И чего там только нет! Длинное, широкое, круглое, квадратное… Общество свободных космобойцов! Нет в этом войске двух одинаковых форм. Возглавляет шествие сооружение из серебристого метала, все покрытое антеннами и солнечными батареями. Такой вот кораблик в стиле рокетпанк. На борту три икса нарисовано, и лисий хвост. Это герб их главаря. Держаться от них следует подальше, ибо вся эта техника – любительская, а форма правления этой техникой – анархия. Шибанут чем-нибудь, а потом уж сам гадай, виноват кто-то, или нет.
Каждый кораблик здесь – гордость автора, проявление его души. Над проектом иного корпеют по несколько лет, а делают несколько минут. Как говорил канцлер Широт – «Кому принадлежат авогадротехнологии, тому принадлежит галактика».
Он на этих самых высказываниях звезд по политсети и нахватал. Он вообще реально прокачан по политике, год уже сидит в зените, никто его уделать не может.
Наталка подошла к экрану Брута, и высматривает что-то там. Наклонилась прямо над его плечом, и чуть ли не касается. Я даже покраснел от возмущения. Надо сказать, чтобы запрещали посетителям отвлекать генералов во время тревоги. Ну что она там возле Брута встала! Места больше нет?
Залпом выпиваю оставшиеся две пробирки, и тихонько покашливаю, так, чтобы Наталка услышала. А та смотрит в экран Брута, неприлично облокотившись на спинку кресла, и хоть бы ей что. Наконец, когда уже готовность на экранах из синей перешла в зеленую, обернулась, и вопросительно подняла брови.
«Кофе кончилось», - я требовательно указал на свои пустые пробирки.
Наталка забрала у Брута свою кофемашину, и подогнала ее ко мне. Так то лучше.
«Ниф, он крепкий, у тебя сердце стучать не будет»? – Наталка опять наполнила все пробирки.
Я высокомерно улыбнулся. Хотел было сказать ей что-нибудь мужественное, но стало не до того. На экране появился неприятель.
Корабли резко вспыхнули желтыми точками по всему фронту. Видимо, впереди шли одни стелсы. Непонятный строй. Очень рассредоточено движутся. Зря. Каюк им.
Я уже слышал, как Брут застрекотал по клавишам. У этого сразу и план готов. Я вот почему-то медлил. Что-то не так. Что?
Вот, в центре этого разряженного облака какое-то оживление. Странная картина, остроносые треугольные спицы неимоверной длины собираются в кучу, соединяются острыми носами, образуют круг.
Я быстро бросаю линейку на этот блин, и не верю своим глазам – восемь тысяч километров! Что они там построили?
Брут и Дрон тоже смотрят, от них уже поступила подробная развертка сооружения.
«Думаю - завод», - сообщил Брут.
На экране виднелась гигантская сковородка, заполненная манной кашей, повернутая жаровней прямо на нас.
«Колелябель»! – кричит Дрон, - «Всем рассредоточиться»!
Вот оно что! Колелябель!
Этакие сковородочки нам уже подкидывали. Только размером они были в десятки тысяч раз меньше. Смысл в них был следующий: Если не заметил – сметет целое звено. Но таскать их по пространству боя трудно.
Поздно рассредоточиваться. Жаровня закипает. Когда жахнет, уничтожит всех.
Сам не замечаю, что уже что-то делаю. За секунду я собрал плащей и сделал резкий крен на восемь часов. Это было интуитивно, и я потом только понял, что несколько долей секунды уже наблюдал за этой аномалией по гравитации, чувствуя, что есть там что-то большое.
Э, да видать, планета там, даже заметно, как она заслоняет часть враждебного облака. Расположена от меня почти на линии с колеляблем.
Вот это везение!
Да, точно планета. Голубая такая вся, здоровенная, раз в сто больше земли. Интересно, у нас в системе правда такая есть? По теории, все должно быть натурально.
«Это Уран»! – кричит Наталка, - «Прячьтесь все за Уран»!
Ну, пусть Уран, хотя я думал, что уран – это такая штука, которой хотели древних японцев уничтожить…
Жахнуло.
Быстро оглядываюсь. Дрона нет, Брута нет. У них все войско красное.
А у меня потери – ноль процентов.
Вывожу, значит, пацанов по крутой касательной, так, чтобы только атмосферу не задеть, и думаю – «Хороша игруха…», ну, в смысле, тренажер. Где еще такого реализма добудешь? Спасибо создателям. Гравитация совсем как настоящая».
А дальше вообще красота получилась. Вылетают мои плащи из-за Урана, и прямо на командное звено крейсеров попадают. Нос к носу!
Бомбардиры, как увидели такое богатство, так лупанули из всего, что было. Секунда, и пространство впереди чистое. Ну, относительно.
На периферии отдельные лучеперы остались, и за ними теперь уцелевшая часть ополчения гоняется, весело сверкая анигиляторами.
Короче, порвали мы этих сирейцев как тузик грелку. У меня на экране сразу четыре звезды загорелись, и, повернувшись пару раз вокруг своей оси, красиво свалились в копилку.
Но самое главное Наталка! Развернула к себе мое кресло, и давай целоваться! Я, конечно, не против, но все же странно, что это ее пробило. Потом, правда, опять заплакала, и убежала.
Все, гейм овер. Разворачиваюсь, и молча покидаю командование. Сегодня я сделал не только сирейцев.
На экране канцлер Шмуц речь толкает. Очень натурально. «Спасибо», - говорит, - «За Землю». Ну, я это все слушать не стал, нырнул в транспортер.
До дома я решил не ехать, вынырнул из транспортного хаба чуть раньше, зашел в санаторий, забрал свою кошку, и погулял с ней по розовому саду полчаса. Все думал над стратегией. Дурацкая получилась партия. Только случай спас. Зря я, конечно, недооцениваю разведстелсы.
Определенно повезло сегодня. Если бы не Уран, то остался бы я без пары звездочек. И еще: видать, я прокачан на удачу больше, чем Брут с Дроном.
Мысли мои прервал коммуникатор за запястье. Оказывается, ко мне пришло двадцать четыре миллиона личных сообщений. Его интересовало, буду ли я их читать прямо сейчас. Нет, ну есть на свете искусственный интеллект, или нет! Надо же такое спросить! Я озабоченно поспешил к дому, но опять задержался.
Впереди меня ждала воодушевленная толпа с лавровыми венками. Кто то громко прошептал – «Генерал»! – и вся эта тусня ломанулась ко мне целоваться.
«Спасибо», - кричат, - «За Землю»! Плакаты появились, написано – «Хочу еще сирейцев!», или: «Господа сирейцы, тщательно изучайте тактику и стратегию боя в пространстве! Скоро прилетим – проверим!».
В общем, шоу продолжается. У них даже получается, гордость какая-то в груди разожглась… И чего только не придумают!
Ну, я, понятное дело, подыгрываю, встал в позу, читаю речь такую слащаво – пафосную, что даже челюсть сводит. Все слушают, открыв рты, будто никто мою хохму не понимает. Ну, раз тут все такие артисты, то и продолжения шоу не будет.
Ушел я к себе, и все внешние микрофоны отключил. Мне еще с этим суперспамом на двадцать четыре миллиона разбираться.
В этот же вечер Дрон подколоть решил: написал по сетке, что после залпа колелябля Уран светится. Это, говорит, можно увидеть, если выйти наверх, и посмотреть на небо.
Вот лузера нашел! Щаз, отправлюсь я на звездочки смотреть! Делать мне больше нечего...