?

Log in

No account? Create an account

Сверхтайные пути денег из "гасдепа" для неведомых либерастов.
ckukuev
Пропагандоны получают деньги за продажу Родины на карточку Сбербанка. Но пока что ни один пропагандон не придумал, как получают их сомневающиеся в правоте курса пропаганды граждане, называемые при каждой диктатуре словом, окрашенным в цвета сексуальных сублимаций диктаторов - либерастами.
При каждой проверке на этот счёт оказывается, что по прежнему не придумали. Что-то мелют в начале про какие-то гранты, даже не понимая значения слова, а потом планово сливаются за бан, кинув напоследок агитку.
Реакция у каждого из изученных аккаунтов настолько одинаковая, что не покидает ощущения, будто сию поляну окормляет всего один, причем, весьма недалёкий работник. Вот один из этих аккаунтов https://nash-dvor.livejournal.com/3058567.html?thread=37227911#t37227911

А ведь вначале смеялись, когда НКО в зарубежных агентов переписывали, что вот, подставил Путин своих пропагандонов. Как теперь они, бедолаги, будут оппозицию на иностранное инвестирование прописывать, это ж теперь прямое попустительство от ФСБ!

А ничего, работают пропагандоны. Тяжело им, врать люди не дают, да рот закрыть можно баном, чтобы не вывели их на чистую воду.

Новоявленная мразь из Севастополя
ckukuev
Вот это работничег!

https://skeptimist.livejournal.com/

Впрочем, даже не важно, откуда он. Дело в другом. В производительности, беспринципности, и готовности писать гигантские простыни для того, чтобы подавать ложь в обрамлении бесчисленных словоерсов.

Разумеется, все пламенные тексты совершенно случайным образом совпадают с линией пропаганды диктатуры.
И, разумеется, попытки вывести мошенника на чистую воду, всегда нарываются на автоматический бан. https://skeptimist.livejournal.com/3010257.html?thread=13600209#t13600209

Общее впечатление - пойманный вор, выписывающий вензеля, чтобы вывернуться.


Принимайте эту гадость в ленту ЖЖ, дети мои!

Профессиональный русский из Бухары против воркутинских хохлов.
ckukuev
Как уже стало понятно многим потерпевшим, цель сего блога, это доставлять мучения политтехнологам моей любимой планеты.
Судя по тому, что я уже забанен всеми нечистоплотными блогерами по обе стороны границы, цель достигнута, и противник бежал, изнывая от жопной боли. Оказалось, что плохо подвешенный язык, не лучшее подспорье для интернет-пидарасов, и они прячутся.
Однако, прекрасные нововведения ЖЖ для страдающих от неповоротливости языка комментаторов, которые являются рабочими аккаунтами тех же пропагандонов, заставили Кукуева Великолепного обратить и на них своё внимание.
Итак, вы заметили, наверно, дети мои, что записи под постами во многих случаях подчиняются строгим правилам.
Великий приём пропаганды русского сектора: обнаружив в интернете врага диктатуры, или просто не уверенного в прелестях диктатора гражданина, причислить его к "хохлам", то есть, враждебным иностранцам.
Подобный приём реализуется с сотни малозаметных аккаунтов, одинаковая стилистика, и лексикон которых указывают на одного и того же пользователя, скорее всего гастарбайтера (или пусть докажет обратное).

Пойманные боты работника будут размещаться в комментариях этого поста.

И помни, чучмек, хохлы нам братья, а ты нет.

Бгг....

И снова о банах
ckukuev
Итак, шедевральное нововведение ЖЖ РФ заметили даже представители самых отсталых слоёв общества, обмыленные древней пропагандой коммунисты.
И понеслись баны.

Если не банить в ответ, шелупонь будет выпрыгивать из банов на пять секунд, чтобы написать ещё что-нибудь про говно, и опять прятаться.
Таким образом у меня образовался целый список забаненных, хоть, как приличный троль, никогда раньше не банил сам.
soff4r
craftwr
magulbek
anastasnemo
budabezpeshta
xtill
lisyinos
kingeugen
samara6
railphoto
salatau
xokkep
johniess
sergeytsvetkov
tempus_curat
nukesmoke
kwakin_misha
pater_joseph
irsi_ru
voronkov_kirill
katarsispohmel
boockman
geosts
a_wassermasser
evgenich
dfedbees
qwertyl1102
glavsnab
madizm
ext_4610015
serglo_petrov
pukan_ih_fire
evgeniyflor
feodorij
pohod_vosemvrat
hoimogorow
wendeline_fog
Ужасно, правда?
Кого тут только нет, и неудавшиеся тролли, которым пришлось отсосать с причмоком, и просто обмыленные пропагандой дураки, испугавшиеся за чистоту своих мировоззрений.
Больше всех, конечно, пропагандонов. Почему? Да просто для того, кто пришел разобраться, я хороший оппонент. Но пропагандоны, это уже не граждане. Они не пытаются узнать правду, наоборот. Их дело - врать.
Потому честные попытки разобраться в сути для них лишь помеха в работе.
Извиняюсь, в списке есть и два персонажа, которых я забанил сам. Первым был очень плодовитый флудер, из-за которого я терял сообщения, а второй полный и бесполезный дурак, который даже матом ругаться не умел. Согласитесь, второй вариант, это уже слишком. Это просто уже не человек, я имею полное право забанить такое убожество, которое даже порвать не интересно.

Да, о чём это я? Так вот, знавал я один подающий надежды ресурс, который провёл у себя точно такое же нововведение, и тут же провалился в жоппу.

Ирек Муртазин - мусульманин.
ckukuev
Мракобесие, оно же обскурантизм, присуще большинству религий, однако, лидирует в этом вопросе мусульманство. Мусульманин рассматривает картину мира через ветхие тексты корана, и никаких отклонений не приемлет, будто написанное и есть сами законы природы.
Отсюда и следует, что учОные для мусульманина, это не исследователи окружающего мира, а шизики, вызубрившие коран. Чмошные физики, химики, и уж совсем либерастические биологи для мусульманина такой же неуважаемый скот, как и остальные неверные.
Отсюда и взятое неучами на себя право разговаривать на равных с образованными людьми, или проломить им башку между делом, так сказать, из сочувствия к ошибающемуся.


Внимание, после моего общения с мусульманским мракобесом, Муртазин аккаунт Ckukuev заблокировал. И заблокировал именнно по тому мотиву, о котором предупреждал сам мракобес.

https://irek-murtazin.livejournal.com/2328040.html?thread=189715944#t189715944

Алахакбар... бгг...

Итак, Фрицморген
ckukuev
Не видел этот аккаунт с 2011-го года, но регулярно встречаю упоминание об этом пропагандоне в комментариях. Что ж это слава. И должен заметить, слава заслуженная.
То, что это бывалый работник пропаганды, я обнаружил в первые два дня моего пребывания в ЖЖ.
Тогда, помнится, освистали (на самом деле там хором кричали фу-у-у) Путина после боя Емельяненко. https://www.youtube.com/watch?v=A7KuKA8ouxY
Рунет тут же разделился на слабо слышащих блогеров, и всех остальных. Фрицморген был очень слабо слышащим, от чего дольше всех не мог в фоновом хоре распознать это фу-у-у. Наконец, припёртый к стенке, он начал вопрошать, а с чего бы это вдруг любящему народу освистывать великого человека?
Я, всегда желающий услужить электронным журналистам, выдвинул логичную версию про то, что буквально неделю до матча Путин объявил о своём намерении идти в президенты на третий срок, и так как это является извращением роли Гаранта Конституции, люди возмущены.
Через пять минут мой комментарий был потёрт, а аккаунт заблокирован.

Меня после этого пропагандоны в ЖЖ только и делали, что тёрли и банили. Но не было больше ни одного, кто бы с такой точностью распознал идеологическую опасность для диктатуры, и с такой скоростью удалил тяжелый комментарий.

Фрицморген король кремлеботов.

Ассоциация блоггеров Санкт Петербурга и есть пресловутая Савушкина 55?
ckukuev
Давайте попросим уродов не позорить великий город, и выбрать себе название более корректное.

Ассоциация предателей родины за тухлый пончик, или ассоциация членососов, например.

Какие предложения?

Великая шашечная доска. Том 1.
ckukuev
После смерти старого правителя все начнут его топтать. Это требуется для того, чтобы народ понял наконец, что именно следующий несменяемый правитель является идеалом.
Питер захочет автономии. Северо-запад начнёт откалываться, так как бежать уже пора. Дальневосточный тоже поймёт, что с японцами торговать можно чем попало, а потому ну на хер эту Москву. Пока идёт война за Лугу, под шумок несколько областей на Урале тоже приходят к выводу, что могут вполне сносно дружить с китайцами, так как не такие плохие они люди.
Сил воевать больше нет.

elhombresombro спалился
ckukuev


Вначале, вроде, просто затроллил этого v_dokumentiki, любителя покомментировать с точки зрения тоталитаризьма. История типическая для групп пропагандонов была. Это когда меняется оператор на аккаунте, то новый не помнит, что делал выше по ветке его предшественник.
А тут вдруг обнаружилось, чей это бот. Прошу любить и жаловать.

КЕТЧУП
ckukuev
Под занавеской появились ноги Гавасяна. Ноги суетливо скинули с себя тапочки из белого плюша, и сверкнули лакированными ногтями. Потом занавеска колыхнулась, и в апартаментах с поклоном появился сам Гавасян.
Профессор делал вид, что невозмутимо смотрит в монитор, однако, лукавил. После объявления о внештатной ситуации, он с нетерпением дожидался начальника отдела безопасности.
Хронокессон потерял триста грамм.
- Господин профессор будет задавать вопросы? – Гавасян поклонился еще раз, и стоял теперь, глядя в пол.
- Что они потеряли? – профессор глядел в монитор, где с ним заигрывали газетные статьи, но не видел всего этого услужливого предложения новостей. В голове было совсем другое.
Внештатная ситуация.
Гавасян расправил плечи, и посмотрел прямо перед собой.
- Это кетчуп, господин профессор, бутылка с кетчупом.
На землю уронили бутылку с кетчупом. И произошло это примерно два миллиарда лет назад.
- Чья это была бутылка?
- Кетчуп взял с собой Ахонен. Господин профессор желает выразить ему свое недовольство? - Гавасян посмотрел пристально.
Нет, ругать Ахонена профессор не хотел. Они и так три последних дня сидели перед проснувшимся вулканом, пока Маятник Андреева не послал их домой. Чудом уцелели.
Профессор беспомощно развел руками.
- Что делать? Терять свои вещи в прошлом нам нельзя. Вы же знаете, столько разговоров про парадокс времени… Нас закроют.
- А парадокс времени действительно существует?
- Да вряд ли. Это не наука, это фантастика. Триста лет назад Рей Бредбери придумал это, а до сих пор нет покоя. Никто не знает, что такое время. Теории нет, одни экспериментальные данные. Есть около десятка гипотез, но нам сейчас от них нет никакого проку. Мое личное мнение в том, что не следует допускать попадания современных жизненных форм в биоценозы прошлого. Это сравнимо с тем, как если бы мы отправили роту лучевых коммандос против римских мечников. Ахонен употреблял свой кетчуп, так, чтобы в нем оказались его симбионтные бактерии с языка, или губ?
- Да, господин профессор, но, согласно правилам карантина, крышку бутылки он всегда закрывал. Пройдя барьер кессона, бутылка осталась без единого микроорганизма на поверхности. Только те, что были внутри… Но, известно, что тенетоновая упаковка не разлагается.
- Вы полагаете, что ее можно найти, не отправляясь в архейскую эру? Вы думаете, за два миллиарда лет она сохранилась?
- Тенетон не разлагается. Но господин профессор наверно слышал, что недавно в Америке стартовала программа по поиску артефактов в толще земли. Они могут найти нашу бутылку. Это будет крупный скандал. В то же время, мы не сможем в скором времени организовать экспедицию в архей, все эти гигаватты энергии сейчас негде взять. Остается найти бутылку сейчас.
- Не сейчас. Земля завалена тенетоном, зафиксировать свою бутылку не удастся. Сейчас это иголка в стоге сена. Но на первое колено маятника, семьдесят тысяч лет, нам энергии вполне хватит.
С души отлегло. Когда Гавасян удалился, профессор с наслаждением ткнул пальцем в газетную статью, которая висела на экране поледние десять минут.
«Беспрецендетное путешествие! Как известно, дорогие читатели, прошлое до сих пор скрывает от нас множество тайн. И чем глубже это прошлое, тем оно менее доступно! Ни для кого не новость, что можно составлять колена Маятника Андреева, чтобы углубляться все дальше в прошлое, мы уже видели амплитуду в десять, и даже в сотню колен, но сегодня профессору Коновалову удалось собрать маятник в десятки тысяч колен, чтобы отправиться в путешествие к самой заре нашего мира! Пожелаем успехов нашему ученому! А у хрононавтов спросим, видели они бога, создающего землю, или, чтобы застать его за сим занятием, следует добавить колен на маятник?»

Под занавеской появились старомодные кроссовки со скрипом. Пришел Ахонен. Пока разувался, он высказал все, что думает о новой эстетике, о занавесках, о деревянных домах, и о босых ногах. Рядом уже стоял разутый Гавасян, и спокойно внимал стенаниям ретрограда. Профессор на этот раз не удержался, и вышел навстречу.
- Слышал, слышал, нашли бутылку!
- Ай, - Ахонен обреченно махнул рукой, - Нашли без проблем, только, пока ждали в логической точке, пращуры набежали. Они нам три оленя в жертву принесли! Вот точно говорю, нарисуют они нас на стене в пещере! Хотя, пусть рисуют, все равно, если найдут, на инопланетян подумают. Мы это уже проходили.
Ахонен прошел в апартаменты, и улегся на ковер, сразу собрав вокруг себя десяток массажных роботов.
Гавасян с поклоном протянул бутылку.
Бутылка была мутная и шершавая. К тому же, на ней имелись накие-то наросты из горных пород.
- А неделю назад была блестящая, - хохотнул Ахонен.
Профессор принял бутылку, и благоговейно повертел ее в руках.
- Подумать только! Два миллиарда лет! Вы знаете, господа, что произошло за это время? Вы просто не понимаете, я сейчас вам расскажу.
- Сначала появилось большое разнообразие прокариотических организмов, бактерий. Они очень долго экспериментировали со своими генетическими кодами, пока не остался один, самый оптимальный. Потом появились ядерные клетки, среди которых, тоже, спустя много времени, возникли, сначала колониальные, а затем и многоклеточные организмы. Тогда же, среди многоклеточных организмов, начали формироваться три царства жизни, растения, животные, и грибы. Растения научились фотосинтезу, и насытили планету ядовитым и огнеопасным кислородом. Да, в конце архея, произошла экологическая катастрофа. Всех, кого можно было отравить кислородом, отравили. Все горные породы, способные окислиться, окислились. Зато животные научились им дышать. Кислород при сжигании, дает много энергии. Животные заполонили моря, а затем, выползли на сушу, хотя, растения оказались там раньше. Вершины творения, рыбы, членистоногие, и моллюски, лезли из воды наперегонки, каждый своим способом, но все под одним предлогом – завоевание новых ареалов. Наших предков, земноводных, членистоногие все-таки обошли. Немного, на каких-нибудь сто миллионов лет. Но по настоящему уйти далеко от воды смогли только рептилии. Вот так, в ежедневной борьбе, в муках совершенствовалась жизнь на земле. В этих муках родились млекопитающие, а из них высоко подпрыгнул человек. Но, человек, это, знаете ли, в последнюю секунду. Уж сколько жизнь развивалась до него, так его, человека, еще, считай, не было в геологической истории. И все это время бутылка лежала в земле.
- Не открывайте ее, профессор, там, клянусь, за это время, завелся злобный джин! – опять хохотнул Ахонен.
- Кстати, интересно, что же там внутри? – профессор сел на пол, и аккуратно поставил бутылку рядом.
- Как, что? – удивился Ахонен, - Кетчуп!
- Вы ведь имеете обыкновение облизывать горлышко перед тем, как закрыть крышку?
- Да, ну и что?
- У вас на языке полно всяких микроорганизмов.
- Бутылка герметичная. Производитель гарантирует.
- Бактериям кислород не нужен.
- Значит, там тухлый кетчуп.
- Тухлый, это вопрос недели, а не двух миллиардов лет. Не забывайте, за это время прошла вся эволюция жизни на земле.
- Ну, они, бактерии эти, съели весь кетчуп. Потом долго кушали друг друга.
- Вот именно! Долго кушали друг друга! Они могли эволюционировать там, в бутылке.
- Что же это выходит? Для нас эволюция длилась два миллиарда лет, а для моих бактерий – четыре, если там еще живут?
- Выходит, так. И, кроме того, в изоляции жизнь может развиваться совсем по-новому. Возьмем Австралию, этот материк долгое время находился в изоляции от других материков, и поэтому там живут млекопитающие, которых можно назвать архаичными. Что же говорить о непроницаемых стенках! Вот например, - профессор прилег на ковер, и предался мечтаниям, - Извлекать энергию из света древние организмы начали не сразу. Они еще раньше овладели хемосинтезом, то есть использовали энергию химических веществ из среды обитания, серу, азот, железо. Эти, в бутылке, могли научиться использовать радиацию, или низкочастотные колебания, градиенты температур, наконец. И вот так появляется природный биоценоз, вся вселенная для которого окружена тенетоновой стеной!
- Да, что фантазировать? Откроем, и посмотрим. Вот увидите, там тухлый кетчуп, - Ахонен протянул руку к бутылке, но сразу отдернул ее, болезненно скривившись, - Ой, током бьет!
Гавасян отстранил присутствующих в стороны, достал из кармана универсальный детектор, и повел им вокруг бутылки. Детектор два раза противно пикнул.
- Радиоволна. Сейчас сниму параметры.
Он еще раз повел прибором вокруг бутылки, глянул на дисплей, и выпучил глаза.
- Здесь не параметры. Здесь какой-то текст.
Он повернул дисплей к профессору, и тот прочитал:
«Дорогие наши предки, при всем почтении, если кто-нибудь еще потянет руку к крышке, получит по пальцам нейтронами! А если и этого покажется мало, уничтожим Землю.»